表面说没事，心里其实超有事！这三点显示你是否为「封闭型人格」！

你是一个不轻易表达自己情感的人吗？还是你总是没有办法拒绝人呢？有时候我们在面对家人朋友同事，为了避免冲突我们总是会扮演好人的角色，但心里却不是很愿意这么做，心里迂回的感受却不能够表达出来，你是这种人吗？今天要带你来了解～为什么我们会有这些情绪反应呢？而你有下面这三点可能需要好好检视你的所有关系，因为你正悄悄地摧毁它们。

你是否用负面的态度去看待所有的事情

你总是用一惯的负面态度去看待生活上的大小事吗？就算事情很顺利地进行，但心里总是会怀着负面的想法？这可能是你对生活本身就带悲观的滤镜，你放大了自身的缺点与生活上的不完美，而忽略生命中美好的事物。

你是否将冷战当成报复

当你在生气的时候，总是会生闷气却不与对方明讲，甚至开始与对方冷战，不配合对方、对他不理不睬？这时候通常是你自认自己受到委屈却又无能为力改变现状，但又害怕冲突带来的后果，转而用这种看似无伤大雅却又让人感受不舒服的方式来表达出内心的不满。

在讨论事情或吵架时，总爱冷淡回应对方

在讨论重要事情或是争吵时候，你总是爱回对方「嗯」或是「算了不说了」之类的话语呢？当事情无法讨论出一个共识的时候，总是爱消极的应对对方，或拒绝再继续讨论下去，可能你认为事情说再多也没用，但对方并无接受到你传达的讯息，只会造成彼此的怒气越滚越大而已。

不知道你看完上面这三点是否心有戚戚焉？不管你是曾经被这样对待或你曾经这样待别人，这种人际关系中的模式一直是一种未爆弹，因为它令人感受到不舒服却无法明确的表达。人常常将自己的思想视为所谓的真相，也常常在心中替对方预设立场，透过过去的经验所建立出来的经历去评论现今的生活，这其实是不公平的，因为并未明确的沟通了解对方就去下评论也是一种自私，也会造成愤怒的情感产生。

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今日导读

自由的风老师曾经也是一名抑郁孩子的家长。遭遇女儿突发抑郁的她，一度崩溃，但是，她用观呼吸和“三不”不断修炼自己，从一个焦虑的、不知所措、情绪时常处于崩溃边缘的妈妈，变成了一个有定力、懂得控制自己的情绪，让自己心绪安定的家长，女儿也已经恢复了健康。（回顾自由的风老师的故事：曾经，她在夜晚独自哭泣、无处倾诉、孤立无援。如今，她陪伴无助的家长走出漫漫长夜。）

希望自由的风老师的手把手指导，能够给广大家长们正苗启德和帮助。

课前发言：为什么要做观呼吸？

刚开始学习的家长，对观呼吸可能还没有认识。有的觉得可能没有什么用，就没有认真的去做。其实观呼吸非常的重要。观呼吸是让我们静心的重要方法。我们看那么多的沟通技巧、知识，心静不下来是用不出来的，所以我们首先要做的是让心先静下来。

那让心静下来的方法就是去做观呼吸、大量的观呼吸。现在我自己做观呼吸，我要是有一个念头上来，我就可以立刻跳脱出来，看到我有这个念头，我就知道我的这个部分出来了，我应该怎么样。

我看我们大家也都在群里打卡观呼吸，那我们都把这个观呼吸做起来，只要坚持做，我们的焦虑下来了，就一定会有变化，有了那个变化，后面的那个改变就很快。

课前发言：为什么要执行“三不”？

还有一个就是“三不”。大家对“三不”有着不同的理解，也有一些家长不是很理解“三不”。我因为种种原因，看了很多心理学方面的书，但其实归根结底，实际操作上也是“三不”。

心理学告诉我们为什么要这样，后面的理论是什么。但对我们家长来说，可能没有那么多的时间和精力去了解。那么我们只要去掌握实际的操作方法就好了，这个方法，就是坚持“三不”。

为什么要执行“三不”？因为我们的国家的社会环境和竞争观念，家长普遍觉得只有孩子学习好了，才能有一份好工作。在学校和家长的施压之下，孩子就容易产生压抑的情绪，而一旦这个情绪出不来，就会非常痛苦。

“三不”就是让孩子被压抑的情绪可以慢慢地出来。坚持“三不”，孩子才可能慢慢地靠近我们、向我们诉说，在他诉说的过程中，他的情绪就出来了，这个时候我们坚持“三不”，不去干预他们，不去评判他们，不去指教他们，他们才会继续地向我们诉说。

我自己就是这样的切身感受，当时，我的孩子躺在床上不起来，我心里真的是非常气愤，就想她怎么每天就这样啊！但是我忍着不说，忍不住我就出去跑步，因为在家里真的是看着难受嘛。

而现在，她好了，自己一个人去杭州、去上海。前天她还跟我说：“妈妈，我觉得我好了”，我就问她：“好了是怎么样的啊？”她说：“就是我不害怕了、没有恐惧了，只是有时候考试还会有焦虑，但我想考试焦虑大家都有，这个是正常的。”所以，我们大家都坚持“三不”，孩子一定会好起来！

家长问答环节

问：我的孩子今年高三了，学习忙，他从小品学兼优，孩子负责学习，其他的事基本我们包办，现在出问题了，我们自责内疚、心疼孩子、执行“三不”、没有原则、边界不清，有点把握不了。不管，怕孩子说父母不爱他，管多了，又怕害了他。请老师指教。

答：每个家长都爱孩子，这份爱，却让孩子变成现在这样，家长应该多反思。这些孩子开始学习好，家长期待高，孩子忙于学习整天没话和父母讲，所有事家长包了，孩子只负责学习。但你们给的爱是不是真正的爱呢？你给的是无条件的爱吗？ 我们一定要完全放下对孩子学习的期待，让孩子做自己，培养自己照顾自己的能力，在做事的过程中一点点补充能量。

问：原来我在家，孩子喊我做事都答应，现在孩子这样了，喊我做事我却拒绝，我怕孩子认为妈妈不爱他。

答：孩子已经养成使唤家长的习惯了，如倒水这样的小事，一下子改不过来，可以先给孩子倒一次，慢慢减少次数和频率，不能一下子停止，但最终方向是让孩子自己倒水。此外，你也可以根据当时的情况来判断，如果马上要出门上班，可以直接拒绝。如果是下班，你先看这个要求合不合理，如果你正在炒菜，就不要去迁就孩子。

问：如果在和孩子的互动中，家长有好的建议，而恰恰也是孩子需要的，那么家长能提出建议给孩子吗？这会违背“三不”中的不建议原则吗？

答：一定不要去建议。孩子症状出来，抑郁了，家长此时是有一个权威的压力在的。孩子此时不讲话，不等于没有内心活动，恰恰相反，他们的脑子里想法一念接一念，自己想停都停不下来，只是不愿意说出来。

如果此时家长对孩子提建议、提要求，即使孩子不遵从，他的内心也没有力量表达出来。孩子抑郁做不了自己，他有时是在强装、满足父母，所以，家长认为好的建议有时候会伤害了孩子。回应感受是必要的，但真正有力量的是执行三不。

问：我的孩子今年14岁，如今已经有了很大改善，由不敢出门，到现在敢出门、主动拿外卖了。我想带他到公园玩，可以提出来吗？

答：一定是家长自己想去公园玩，才可以邀请孩子去公园玩。不要对孩子有期待的心。不用对孩子提，但可以邀请孩子说：妈妈自己想去公园玩，你愿意和我一起去吗？孩子不去，就自己去。

问：（1）孩子不洗内裤堆在卫生间，要提醒吗？ （2）孩子到教堂排练节目，放音响，说紧张，我说：没事。孩子后面就没理我。我这样回答有问题吗？（3）孩子到教堂我觉得有利有弊，利是心情好了，弊是影响学习。怎么办？

（2）一定是先回应孩子的感受，而不是表达我们的想法。不能说没事，可以重复孩子的话：你有紧张的感觉是吧，去共情。

（3）我看孩子到教堂全是好事，全是利。放下孩子的学习，孩子的快乐是最重要的。

问：孩子今年13岁，读初二，11月晕倒一次，12月又晕倒一次，我担心孩子身体，另外，“三不”我也不知道该怎么执行？有时威胁孩子：如果不怎么样，那我执行“三不”，这样可以吗?

答：不要担心孩子的饮食、营养、不要试图引导孩子，甚至威逼利诱，先忍住，一定不去要求孩子做饭。孩子养成习惯，有啥都不愿跟大人讲，那是家长不理解孩子已久，家长一定要坚决执行“三不”，学习尊重孩子，去和孩子建立信任关系。

问：我有一个困惑就是关于“三不”，我担心“三不”会不会让孩子感觉不到我的爱了？我家孩子一直都是学习好也听话的孩子，突然现在不能去上学了，我们真的不能接受，内心很崩溃。有一次去看医生，孩子跟医生说，我觉得没有人爱我，我听了真的非常伤心自责。我们对他也不算是溺爱吧，就是那种比较严厉的教育，生活中也不是什么都满足，在学习上是都支持的，我不知道现在突然执行“三不”，会不会让他觉得我们不爱他了？

答：有很多的家长都有这样的经历，在孩子生病以前对孩子严厉，对孩子的学习要求很严，在生活上帮他做很多，都是为了让他能更好的学习。然后孩子生病之后，因为害怕出事，便很多事情都顺着他，从严厉变成了溺爱。这就像是从一个极端到了另一个极端。

这个时候我们执行“三不”，是让他能在生活上自己的事情自己做，以前都是我们包办代替，只管学习而忽略了他生活的能力，其实这是一种本末倒置。他活在这个世界，首先要有自己照顾自己的能力，那“三不”就是让把他这种能力调动起来。其实孩子天生是有这种能力的，我们不要担心，因为我们饿了都会去吃、冷了都会去穿。他的这个能力慢慢出来，他的动力就出来了，他会觉得自己是有能力的。

那么，执行“三不”难道就是不关心孩子了吗？不是的。我们执行“三不”后，孩子是会慢慢向我们靠近的，会慢慢向我们倾诉的，这个时候，我们去倾听，去回应他的感受，就可以了，他们会觉得我们是接纳他们的、是对他们没有要求、没有预设的，这种爱才是真正的爱。所谓爱，就是他成绩好，我们爱他。他成绩不好，我们也爱他。

问：我家孩子14岁，因为学习了零花钱方面的内容，我和孩子商量了给他零花钱的数量，说好是500元。但是这个月因为是刚开始，我准备给他办一张储蓄卡，每个月往里面转，然后这个月和我的卡缴到了一起，所以就又往他的卡里转了500，也就是这个月给了他1000，然后他也都花了。他说他反正不够了他就会找他爸爸要。我想问：我是不是应该和他爸爸说，不要给他？

答：好，这是一个关于零花钱的问题。因为你们是刚开始嘛，就是说孩子也不是很清楚自己一个月需要花多少。那么，开始几个月是可以调整的，根据每个月的情况，调整一下数额，等能比较了解一个月大概的花销之后，再确定下来。

确定之后，是可以和爸爸沟通这个事情的。孩子这个月提前花完了，又找你们要，你们就应该去问他：这个钱是花在了什么地方？

我们每个月和孩子约定零花钱，需要按时给，不要等到孩子找我们要才给，一定要定时给，给了就不过问。如果孩子花完了又来找我们要，这个时候我们应该去了解这笔钱的用处，然后判断用途是否正当，正当的，就给他，并且跟他说明，这个是下个月的，提前预支给你，不正当的，直接拒绝。

这个也是另一种“三不”，不迁就、不要求。孩子对我们的要求，我们需要根据自己的实际情况来满足或者拒绝。

问：我家孩子最近报了一个画画班，昨天他说去上课，让我提醒他。然后我喊他，他就说好，马上马上，可是就是没动，后来我喊了好几次，我问他：你还去不去？

答：在这个事件中，你的那句“你之前不是说去的，怎么不去了？”是不能说的。

我们说了，我们不提前去问，我们喊也只喊一遍，去不去是他的事情，他不管是去还是不去，我们都不要去管他。而你说的：“你之前不是说去的，怎么不去了？”这个对他来说就是一种指责：你之前说了怎么不去做到？

我们开始执行“三不”的时候，都有这样的经历，就是：我给你报班了，也是你要报的，后面怎么就不去了。所以我们家长在这个“三不”的过程中，是要承受一定的经济压力的，一定会有经济损失。

我们在做决定的时候，比如报不报这个班，需要事先评估一下，他要是不去，这个损失我们能不能承受？不能，我们在一开始就可以直接拒绝。可以承受的话，我们就报，如果后面他不去，我们要坚持“三不”，忍不住就去观呼吸、去跑步。

我就是这样的，实在忍不住，就找一个借口说我有事要出去，我就去跑步。有时我说我困了，我就去我的房间做观呼吸。刚开始的确很难，但是我们要守住。

问：我家孩子吃药是这样的：他不拒绝吃药，但是也记不得自己吃药，我提醒他吃他就吃，要是我不提醒他就会忘记。但是现在学到的是吃药不要提醒，孩子自己决定吃不吃药。因为我孩子之前有幻听，通过这两个月的服药，调整的效果还是很好的，幻听基本消失。我就是担心我要是不提醒，他肯定会忘记吃药，病情会加重。

答：我们说吃药要让孩子自己来决定，是让他自己的动力慢慢出来。因为不吃药他自己会难受，那他就会记得自己吃嘛，因为我们之前已经包办代替很厉害了，孩子已经习惯我们来安排他们的生活了。所以药还是交给孩子，让他自己来安排。

问：我家孩子他喜欢使唤我们，比如洗澡给他拿衣服、给他拿拖鞋，他要喝水就喊我给他拿水。现在因为执行“三不”，我们没有给他拿，他就很生气。上次去医院他跟医生说，我妈妈对我执行“三不”，医生问什么是“三不”？我不知道我现在是拿还是不拿。

答：其实拿不拿，这个不是机械的，不能说因为要执行“三不”，所以我就坚决不拿。当然我们最终的目的是不拿。

但是这也是一个过程，目前孩子有使唤家长的习惯，那我们要是手头没有事情，去拿一下也可以。但是如果我们的确有事情，没有时间去拿，或者不方便拿，那我们就不去拿。这个也是“三不”里的不迁就。就是说我不为了给你拿水拿鞋，影响我手头上的事情，我们一定是以我们自己的事情为主。然后再慢慢的，让他自己去做，慢慢的就直接拒绝。这是一个过程。但最终的目的是我们不再拿，不再做保姆。

我们拒绝的时候，可以说：我现在拿不了，但是后面不要加一句说“你自己去拿，你可以自己拿”这样的话。我们不去要求他，我们自己不拿就可以，他怎么做他自己决定，我们不要指教他。

问：我现在学习“三不”，我觉得很简单，我之前也是跟一个心理老师学过“萨提亚”技术，里面就是教你怎么引导孩子，把冰山暴露出来，那个真的很难。我就是想问，我现在是不是就不用去学萨提亚，就执行“三不”呢？

答：“三不”就足够了。为什么呢？撒红老师说过，当我们自己的情绪没有处理掉的话，我们学的技巧是用不出来的，这也是镜面老师说的，谁有情绪，谁在问题区。

当我们自己有情绪的时候，我们自己在问题区，那么需要调整的是我们，而不是通过技巧去对孩子。当我们观呼吸，我们平静下来，我们执行“三不”，守住我们的界限，我们就是在调整我们自己。

所以我们不是要去调整孩子，是要去调整我们自己。观呼吸和“三不”就是调整我们自己，守住我们自己，管住我们自己。

家长：我看《非暴力沟通》，感觉里面的内容不太懂，我理解的好像就是回应孩子的时候，就重复他说的话，对不对?

答：对的。就是当我们不知道怎么回应的时候，就把他刚才说的话里面的一些关键的内容，重复一下。就是回应他的感受。还有就是嗯啊哦，这样的简单回应，也是可以的。

”我就是不知道怎么回应？

答：你的孩子需要的是你回应他的感受，不是告诉他“没事”，没事就是指导了嘛。你要是不知道怎么回应，也可以像刚才的妈妈一样，重复他的话，或者嗯啊哦，也可以。我儿子给我发一个他们学校的菜的照片，就是说菜很难吃嘛，我以前肯定会说“还可以啊，这样的菜已经可以了，小孩子有什么不能吃的”。后来我就回了一个哦，然后抱了抱他，就这样就可以了。他也没有说什么。

家长：我孩子昨天自己热饭吃，我要不要夸他？

课后总结

1、刚进群的家长对观呼吸不够重视 。当观呼吸做到一定量，能觉察自己大脑随时跳出的念头（如孩子不洗澡、不上学、不吃药等），情绪一下子出来，做观呼吸就会保持心静，把心定格在当下，会识别这些不合理情绪。

2、预约了专家号，可孩子临时不去，家长情绪上来。谁有情绪谁就在问题区。你的情绪会投射到孩子身上，“三不”执行难，会有经济损失，家长要有心理准备。如果孩子有诊断结果，结果是中度上，孩子本人会非常痛苦，比家长痛苦一百倍，这时家长一定要做到止语，尊重孩子为主。家长“三不”执行到位是陪伴孩子走出抑郁重要的路。

3、中国家长普遍对孩子学习成绩期望高，认为只有读书一条路。这是家长认知固化，面对出了问题的孩子，家长一定要调整认知。

4、家长是孩子的养育者，孩子的感受能力强，孩子恐惧的感受家长一定要倾听，让他的情绪出来。抑郁的孩子在心中有个理想的自己，接受不了现实的自己，家长再去指导，孩子内心的崩溃可想而知。家长真是孩子的最后一根救命稻草，一定要落实“三不”，尊重孩子、给孩子空间。

5、心理学有许多书讲沟通，很多家长学习很多，但真正用上的技巧不是很多，大家只要坚持“三不”，随时觉察自己的情绪、做到共情孩子、回应孩子的感受，回答“嗯”、“哦”或者重复孩子说的感受，表示看见就行，我们一定要在自己身上下功夫。

我的孩子七岁很不开心，心理有不肯说出来怎么办

看来平常很少和孩子沟通啊，没有多少次带孩子出去郊游吧，甚至陪孩子去玩碰碰车的机会都很少吧。多和孩子相处就像朋友一样，孩子就会把自己那点事跟你说的。可以慢慢的引导！多与孩子交流！正确引导，让孩子知道你关心他，让他知道你们是平等的让他同龄的伙伴问问

孩子有心理话不肯与父母讲，怎么办与家长沟通记录

家长姓名性别男学历职业学生姓名王明班级高一性别男年龄16备注家长自述：

初步分析：孩子不肯与父母讲心里话，有孩子本身的问题，也有家长方面的问题。随着年龄的增长，自我意识增强，孩子对沟通的对象的选择性也日渐增强，尤其表现在与父母话少，而与知心朋友话多。做父母的，必须了解孩子的这一特点，懂得他们的心理需要，如果只是一味要求孩子对自己敞开心扉，事情常常容易走向反面。

父母要学会尊重孩子。面对自我意识越来越强的孩子，为人父母者一定要注意保护他们的自尊心。前苏联教育家苏霍姆林斯机曾指出：儿童的尊严是人类心灵里敏感的角落，保护儿童的自尊心就是保护儿童前进的潜在力量。因此，家长可以问一问自己，在孩子面前有没有只顾维护自己的尊严，而居高临下，动

训斥指责甚至奚落自己的孩子的现象？它只会伤害孩子幼小的心灵。家长如果平时能经常采用平等、商量的口吻与孩子沟通、交流，会使孩子有一种平等感、亲切感，他们就愿意把心里话告诉父母。2．

学会耐心倾听孩子说话。它能缩短两代人的距离，使孩子愿意与家长交谈。须知，成长过程中的孩子思维活跃但不成熟，语言的表达能力也正处在初级阶段，他们在表述自己的一些朦朦胧胧的想法时，往往词不达意，说不到点子上去，有时甚至出现一些幼稚乃至不正确的想法。这时孩子最需要的是倾听者的耐心鼓励和帮助。如果孩子在说话时经常觉察到父母似听非听、毫无耐烦的神态，甚至否定指责的态度，就会感到跟你们大人没什么好说的，下次还是不说为好。时间一长孩子就再也不会向父母诉说心里话了。3．

多一点与孩子交谈的时间。家长想了解孩子的内心世界，就要舍得花时间去交谈。有的家长只要孩子埋头读书，以为互相谈谈话是浪费时间，影响学习。于是孩子与父母虽然生活在一起，确是一个忙于做功课，一个忙于做家务，大家各管各，就很少有感情的交流。即便是饭后茶余，让孩子讲讲班级里发生的事情，也有利于两代人的沟通，孩子愿意与家长交谈了，父母也就能听到孩子的心里话了。沟通效果：良好预约下次沟通时间：年月日自时分始，时分结束。家长没能成为孩子的朋友，孩子不愿与家长沟通，是家长的问题，不懂教育。