【对孩子怒吼会变成一种习惯？想改变只需要做到这一点！】

很多妈妈可能都有过这样的经历，上一秒还和邻居或闺蜜有说有笑地聊着天，下一秒看见熊孩子正在捣蛋，瞬间怒火中烧，“路见不平一声吼”，立马变脸了。这情绪转变得也太快了吧！到底是为什么呀？

这是因为我们每个人都有一个内在的情绪触发器。那么到底什么是情绪触发器呢？其实就是我们内在的负面想法。例如：当你看见孩子把衣服一下搞得脏兮兮的，是因为你觉得弄脏了衣服是你的事，“看看这孩子，又给我找事了”，或者当孩子把玩具书本丢了一地，你正开心呢，一看到眼前的情景，立刻就生气了，因为你内心中认为，都是你的事，“看看，又给我惹麻烦了”。所以你才会对孩子怒吼。

你知道吗，情绪是会形成习惯的，就好比在生活当中你就会发现，爱发脾气的人，总是火气很大，遇见事情多数情况会以发脾气来解决问题。而怒吼也是一样，也是会形成习惯的。就好比你一进门就自然而然地会换拖鞋，早晨睡眼惺忪地起床，即便闭着眼你也能走到洗脸池、卫生间洗漱一样。

很多妈妈在孩子一两岁的时候，都能做到柔声细语，通常孩子稍微大一点的时候，吼孩子的频率就开始逐渐增高了，而这个吼孩子一旦开始，这个频率只会是越来越密集，慢慢的逐渐变成了一种下意识的习惯。看到这里，你回想一下，你对孩子是几岁开始有了这种变化呢？

最后我们要明白的是，作为孩子的爸爸妈妈在做好孩子行为标杆的同时，还要分清自己与孩子的界限，孩子自己的事情就不要硬往身上扯，孩子正在培养习惯，给他们一些时间和机会来锻炼，内心中把每一次孩子的错误，都当成一次成长的机会，切莫在潜移默化中给自己培养出这种“怒吼”的习惯。

家庭教育立法也将在明年正式颁布实施，这充分的说明管教孩子确实是需要正确的方式和方法的，只靠忍耐恐怕对于各位爸爸妈妈们来说，确实是一项巨大的挑战。所以我们可以一起来系统地学习《管教孩子的26个心理学方法》，学习教育心理学，掌握更多有效的方法，管教孩子更加得心应手，了解孩子，帮孩子立好规矩，预防问题发生；同时在孩子发生问题时，也更懂得如何应对，让孩子的各方面状态成长得越来越好，良性发展，成为优秀的爸爸妈妈。

双十一课程福利大放送中哦：

各种育儿知识都告诉我们，孩子即便犯错也要好好和他说，不能打不能罚。

可是，只有身为过来人的父母才能体会，孩子的小脾气一上来，什么大道理、什么好言相劝，真是连听都不听的。

于是，那些全世界都反对的，简单粗暴的惩罚方式依旧矛盾且流行在各家各户......

今天不去啰嗦那些打骂带来的弊病，来看看：

秉持着和善而坚定，既尊重孩子，也尊重自己的中心思想，人民日报都给出了哪些好建议？

或许有一款适合你

“这些真的好么？比如，做家务我都是当成孩子的奖励的，而不是惩罚。”

“确定这是正确的惩罚方式？当看书，写字变成了惩罚，孩子将来还有兴趣看书写字学习吗？”

我们，到底该如何管教孩子呢？

态度，决定一切

其实人民日报所推荐的这些方法并非空谈，在很多家庭中非常好用，只是最让父母费解的问题是：

为什么在自己家孩子身上就不好用了呢？

我们不妨换个角度想想——

孩子，有可能不犯错吗？

这个答案显然是否定的，毕竟每个人都是在一次次错误中才真正得到了成长，犯错可以说是人类的天性与规律。

你家孩子的“叛逆心理”，在别人家孩子身上也会有，只是表现方式有所不同罢了。

这是一个妈妈自述的真实。

她的老公来自山区，家里一穷二白，除了有一份稳定的工作，两人结婚后真的是一无所有。

婚后他们一直住在出租屋里，后来她的父亲帮忙在一个小城市买了房子，两人这才算是有了一处稳定的居所。

再然后，她就生下了女儿。

当时还是“计划生育期”，只能要一个孩子。

因为是女儿，婆婆就提议把孩子弄到农村自己来带，户口放到村里的人家里，这样他们就可以再要一个儿子了。

她和老公坚决不同意，所以女儿就留在了身边。

她是一个优秀的教师，在教育孩子方面还是有自己想法的，而且她的业务能力很强，女儿出生后她就已经是高级教师了。

女儿 一直都很优秀，听话、懂事，功课好，一家人对女儿抱有很大的希望。

在女儿12岁的时候，家里人有了要二胎的想法，妈妈自然先和女儿商量，是否愿意要一个弟弟或者是妹妹。

女儿的态度是“愿意”。

后来二胎生了儿子，女儿非常喜欢这个弟弟。

一家四口和谐幸福，直到婆婆提议要来照顾孙子。

自从家里多了个奶奶，妈妈也发现了女儿的变化。

奶奶最初来的时候，偶尔会说脏话，女儿都会提出来反对意见。

但是之后女儿也开始爆脏口，频率还越来越高。

妈妈非常担心女儿的现状，开始观察女儿。

她发现女儿喜欢一个嘻哈类的节目，并且开始追嘻哈歌手，她的那些做派和说话的样式都是跟这些嘻哈歌手学的。

妈妈开始查这些嘻哈歌手的背景，结果让她大吃一惊，她发现这些嘻哈歌手不仅私生活混乱，三观混乱，甚至还有吸毒行为。

她和女儿进行了深入的沟通，但女儿显得非常不耐烦，表示自己不会吸毒，她喜欢嘻哈，因为他们追求自由，追求解放天性，她觉得太压抑了。

以前女儿是优等生，是乖乖女，现在女儿成绩直线下滑，只能靠着那点底子勉强维持，如今还说要解放天性，要追求自由。

妈妈对于女儿的变化非常不理解，她觉得是这档节目坑害了青春期的女儿。

妈妈问女儿为什么会觉得压抑，女儿竟然说：“爸爸和奶奶都不喜欢我，都喜欢弟弟。”

妈妈才发现，到底是二胎弟弟影响了女儿的心态，让她感受到了压力和不平等。

一个优秀懂事的女孩，真的那么容易就突破心理防线，从“优等生”变成叛逆的女孩吗？弟弟真的是那个关键人物吗？

并不见得，在女孩的性格转变中，家庭环境、校园环境和社会环境，都对她的性格转变做了一定的“贡献”。

奶奶更喜欢弟弟，这让她感受到了不公平，而连带着给她造成错觉的，还有爸爸的态度。

在学校里，同学们一窝蜂地喜欢上了不利于青少年成长的偶像，都争相模仿偶像的不良行为。

而网络环境的混乱同样对孩子们的性格和行为起到了消极的影响。

这个社会、这个世界本就有着许多阴暗，活在其中的孩子又怎么会有真正完美的性格？

但不论再有多少变量，孩子依然是那个孩子，管教方式也依旧是大家耳熟能详的那些常规操作，真正的变量是家人的态度。

不完美的小孩，也值得被爱。

对于孩子的“容错率”

那是一位女性来访者，她进门来第一句话便是问医生：“如果给我打分，100分是满分，你会打多少分？”

医生显然不想按她说的去做。

一来还不了解这个人，二来这意味着要抹去这个人立体的各个方面，而把她放在一个扁平的优秀刻度表上，功利地评价她的好坏。

但这种打分方式，在这名女性来访者看来，再正常不过。

原来，她从小生活在一个苛刻的家庭里，有一对很完美主义的父母。他们给她灌输了这样一个观念：

你考了90分，我就爱你90%；

你考了20分，我就只有20%的爱会给你；

如果你因为一些原因，例如成绩差、遭遇灾病，变成一个不如人意的人，那么我可能就会少爱你一些。

所以，她想让医生给她评分，实质上是：

她需要这个分数，来评定自己的价值，确认自己可以被爱的程度。

这样的评判方式，在职场上无可厚非。但放在家庭、爱情、友情中，就太恐怖了。

尤其是发生在一个人的早年生长环境中。

一位6岁女孩被爸爸带到上班的工地上，由于好奇不小心触发工地的气钉枪，一枚小小的钢钉直接“穿膛”小女孩。

得知自己闯祸的小女孩一看自己身上也不流血，怕父母责备，不敢告诉他们。

直到晚上胸口开始疼痛难忍的小女孩，才对父母说了实话。

直奔医院后，医生说，孩子身体里有一枚7cm的钢钉，离心脏只有26毫米，险些要了孩子的命。

当时看到很多网友评论：“这孩子也太淘气了，这么危险的东西也能玩”，“这孩子的家长也不管管。”

这是疏于管教的问题吗？这明明是平时对孩子的管教太过，容错率低，才触发了孩子“越禁止越好奇”的心理机制。

而当犯了错误，孩子又会惧怕于父母的责备和怪罪，这比身上的痛苦更痛苦，比受到的伤害更可怕。

容错率低的父母会拿起“惩罚”的武器，一边爱着孩子，一边攻击着孩子。

优家教育创始人吴臻老师曾说：

什么是一个孩子未来拥有“和谐亲密关系”的根源呢？

心理学家科胡特是这样描述亲密关系的：“不含诱惑的深情，不含敌意地拒绝。”

我认为，这对于亲子关系也同样适用。

“不含诱惑的深情”就是：孩子，我爱你，但我尊重你是一个独立的人，不会诱惑你，去做我想让你去做，而你不愿意的事情；

“不含敌意的拒绝”就是：孩子，我会拒绝你那些越界的行为与要求，不是因为我讨厌你，或不信任你，只是因为我不认可你这个行为而已。

因此，拥有“边界感”的孩子，与他人的亲密关系才能更加和谐。

再回过头来看看那些科学惩罚方式，你会发现，所谓的管教不是为了“赢”孩子，而是为了“赢得孩子”。

而赢得孩子的前提是爱与尊重，是放平心态去做真正对孩子成长有促进作用的事情。

每一种惩罚方式也不是让我们去照本宣科。

而是把孩子的错误当成契机，当作是我们与孩子的一次共同成长与修行。

愿每个孩子都可以得到善意的对待！

管教孩子正确的方法有那些？

思想教育，以身作则。同意“星期三的信”，另外多夸奖孩子，孩子犯错时尽量不要骂他，多个孩子贪心，了解孩子的想法，多跟孩子互动玩耍。

如何管教孩子/

由于现在的家庭多是独生子女，孩子的教育问题已经成为一个非常普遍也非常严峻的问题。那么，当父母的究竟要如何才能教育好孩子呢？

一是要善于鼓励。人都是喜欢听人说好的，不管是孩子还是大人，谁要说自己的不是，总会感觉到心里不舒服。没有几个人能够达到问过则喜的境界。不要老拿孩子的短处去比别家孩子的长处，动不动就说你看某某某比你听话，某某某学习成绩如何如如何好，你为什么就不能象某某某那样给父母争点气？这样的比较，只会伤害孩子的自尊，打击孩子的上进心。因此，在孩子的成长过程中多鼓励，才能培养和增强孩子的自信心！

二是不能纵容娇惯。现在的孩子都是父母的心头肉，掌上明珠，不能打，不能骂，吃要高档，穿要名牌，玩具随要随买，不买就收不了场，这种情况在很多家庭都表现得很明显，由此让孩子养成许多不良习惯，到头来孩子还要怪罪父母“你们为什么就不理解我们这一代？”对于孩子的错，不能包容，要适时指出哪些是对的，哪些是错的，对的就继续鼓励，错的就帮助孩子一起纠正！同时，要培养孩子做一些力所能及的事情，孩子自己能做的事情，家长就不要包办替代。

三是注重言传身教。父母是孩子的第一任老师，而且永远是孩子最直接的老师。父母的言行将对孩子的人生起到很大的示范作用。要求孩子不做的，父母自己首先要做到。就象现在很多父母不许孩子沉迷网络，自己却通宵达旦，对网游乐此不疲；父母要孩子不要抽烟饮酒，自己却整天烟雾缭绕，酒气熏天，如何让孩子做到？正所谓，己所不欲，无施于人！

四是要培养孩子的行为能力。第一要用眼睛认真的观察生活和周围的环境；第二要用耳朵认真地听别人如何表达自己的观点；第三要用手认真的记录自己看到的，听到的（写成日记）；第四要用脑认真思考看到的、听到的、记下的，并形成自己的想法和观点；第五要用嘴把自己的想法和观点准确地表达出来。要做到这些，需要有一个过程，不能急于求成，但只要坚持做了，孩子的观察能力、写作能力、思考能力和语言表达能力就会逐步得到锻炼和提高。

五是要善于与孩子做朋友。父母不要总高高在上，动不动就老子长老子短，总认为我生你养你，你就应该听我的话，按我的意志办事。孩子也有孩子的自尊，孩子也有孩子的隐私，孩子也有孩子的观点，要善于以朋友的身份和孩子交流沟通，自己说的孩子不理解，要讲明道理让孩子慢慢理解和接受，自己错了的也不要为了一己面子将错就错，让孩子失去对父母的尊重和信任。

当然，不同的孩子生活在不同的家庭环境和社会环境中，他们有自己的个性特点，在教育孩子时，还得结合自己孩子的实际，努力发现孩子的兴趣点、潜力点，不要去抹杀孩子的个性，有针对性地培养教育

掌握三类问题，成为“专家型家长”

这么多的问题可能会让我们有些应接不暇，其实，事情并没有我们想像的那样复杂，孩子成长中的种种“问题”，我们都可以将其归为三种类型，轻松把握。形成正确的养育观念，掌握切合的教育方法，合理利用教育资源，我们就可以成为“专家型家长”！

第一类：不是问题的问题

孩子总说“不”、爱打人、抢玩具、认死理、怕生人、爱逞强……这些问题最容易被家长当作宝宝的缺点来对待，要么与其他宝宝进行比较，要么产生紧张或焦虑情绪。其实这类问题的出现非但不是坏现象，反而是提醒家长：孩子某方面的能力正处于最佳发展的敏感期，属于“不是问题的问题”。

第二类的确是问题的问题

不爱看书、电视迷、任性、不自信、怕困难……这类问题常出现于成长在专断型、纵容型或放任型家庭中的孩子身上，是因为受到一些不正确的行为引导或环境影响而形成的，属于“的确是问题的问题”。

第三类容易被忽略的问题

照镜子、过家家、涂鸦、自言自语、喜欢夸奖……这些场景常见但容易被当做正常表现而被淹没，这其实是宝宝某项能力进入敏感期的标志，属于“容易被忽略的敏感期问题”。

了解了以上三类问题，为我们成为专家型家长打下了良好的基础，但光了解这三类问题还不够，要想成为“专家型家长”，我们还应该从以下三个方面着手进行：

第一、让自己具备对孩子的各种表现保持高度“敏感”的养育观念。孩子成长的每一步，其实都包含着许多能力发展的敏感期，有些敏感期可能通过“不良现象”表现出来，有些敏感期则容易被当作正常行为而忽视，需要家长对孩子的各种表现保持敏感，掌握一定的规律和借助一定的手段来发现。

第二、让自己掌握各种与孩子年龄特点相符合的育儿方法。当我们对孩子的成长保持高度“敏感”后，接下来就需要根据孩子的年龄特点找到事半功倍的方法。

第三、充分利用能够帮助我们实现教育目标的有利工具。有了正确的观念和方法，那么万事俱备，只欠东风——在一些行为上，我们还需要借助一定的工具来帮助我们实现最佳教育效果。图书、影像资源、玩具、亲子活动，这些我们早已经熟悉的媒介，都可以成为优秀的教育工具。我们要做的，是如何充分地利用这些工具，帮助我们在育儿之路上走得更加顺利，更加自然。

外研社儿童发展中心，汇聚了国内权威儿童教育专家，为您挑选出了幼儿心理发展的八种最常见的问题，并针对每一个问题进行专业剖析，带您抛开教育现象，看到孩子发展的规律和本质。我们相信，只有找到问题产生的根源，才能找到解决问题的方法。