我们今天要来说一些关于情绪的话题，假设你已经学会运用好奇了，那么你就可以把情绪的原则加进来，你就会发现在情绪里与孩子好奇对话的时候，就有了更威力强大的方法。

虽然情绪这个原则威力很大，但我希望你的出发点是真正的对孩子有所了解、有所关心、有所接纳、有所爱，而不是透过这样的方法达到孩子听你的话目的。

但不可否认的是，如果你能够掌握情绪的原则，的确是跟孩子的连接沟通可能更为顺畅，你如果想要沟通效果更积极一点，我们就可以在孩子情绪上面做工作。

其实人们常常忽略情绪，人们把情绪与情绪的应对混为一谈。什么是情绪？什么又是情绪的应对呢？为了能运用好情绪这个原则，今天我先与你聊聊情绪这个话题。

人与感受

一个人的感受从广义上分为三种：环境感受、身体感受、心灵感受，这三者之间既紧密关联，又有区别。情绪狭义上是指一个人的心灵感受。

当一个人诞生于这个世界，便运用身体感官和世界接触：聆听各种声音，闻到各种气味，品尝各种味道，感知温度……这个我们称为环境感受。

除了感受这个世界，我们也感受到自身：放松、舒缓、紧张、疼痛、酸痛、刺痛、僵硬、灼热……这个我们称为身体感受。

心灵也有感受，一般人熟悉的感受是各种情绪：喜悦、兴奋、平静、害怕、生气、难过、不安、焦躁、尴尬、紧张……这个我们又称为情绪。

然最初以感官接触世界，并且逐渐认识世界。但这样的生长秩序，早被知识、概念、规则绑架，从而忽略感官的重要性，衍生出诸多问题而不自知。

多数人在长大成人的过程中，无法深刻感觉身处的世界，时常忽略身体的感受，忽略心灵的感受。

觉知与承认感受

我并非今天要在这里聊身心灵的话题，只是一直觉得开启感受的觉知，是家庭教育中深刻且重要的项目，但往往被绝大多的父母忽视了。

人时时刻刻都拥有感受，但是大部分的人并未觉知感受，反而选择忽略感受，甚至否认自己有感受，受到人们忽略、否定的感受，往往是“负面感受”居多：生气难过，害怕，不安，烦躁，紧张，郁闷……人们似乎认为忽略、否定负面感受，就代表自己没有问题，就代表自己情商高。

从小我们就被父母教育：“要努力学习，长大之后认真工作，不要带有情绪”，或者被告诫：“不要再闹情绪了！”，“遇事请要冷静，不要情绪化”

所以等我们长大成人了，对大多数人而言，情绪仿佛是洪水猛兽，而人们应对洪水猛兽的方法往往是拒绝去意识，拒绝去承认“它们”，让洪水猛兽在体内奔腾，只是欺骗头脑这个发号施令的皇帝。

表达感受

当你内心觉察了情绪，头脑也愿意承认情绪了，你会如何表达呢？

通常我们表达情绪往往是希望别人为自己负责，也有人以自责的方式表达，这都是不负责任的表达，真正的负责任表达，并非指责自己与他人，而是一种接纳自我情绪之后的承担。

前几天一位妈妈告诉我，她正面临如下状况：孩子上初中以后，就开始慢慢地厌学了，同时性格也开始变得叛逆了，学习成绩也一落千丈。

妈妈本想好好与孩子沟通，但是孩子要么就根本不听她说，或者就是冷漠的回应：“你喜欢怎么认为都无所谓，反正我就是不想上学！”

表面上妈妈很焦虑无奈，其实她内心深处已经开始愤怒生气了，因为孩子的行为已经不符合妈妈的期待了，妈妈以前一直认为自己是个尽责的妈妈，但现在却觉得是个很失败的妈妈。

有的妈妈会以指责的方式，通过讲道理、给建议、责骂的口气，表达自己的意见：

有的妈妈会以隐忍、委屈、无奈的方式不表达生气，或者对孩子说：“只要你觉得心理不难受就好。”

以上的回答，是我与很多叛逆厌学孩子的家长沟通后，听到的最多的答案。

你可能认为以上各位妈妈的回应，好像没有一项提及“生气”。

但是孩子常常会在内心困惑地反驳：“有啊！妈妈在语气上已经很凶了啊！”或者“妈妈从来不关心我内心在想什么，她一定是在生我的气！”

于是孩子的情绪瞬间爆发了，激动地站起来就跟妈妈反驳：“你真烦人！每次都这样！”，然后转身回到房间，狠狠地把门关上，继续玩他的游戏。

但是妈妈却还自认为她没有生气，“孩子虽然不上学在家，但是我也多没说他什么，我的脾气好的很！不会乱发脾气。”

这就是现在很多父母在情绪表达方面的共同点，生了气而不自知。

我已经听出来了引发孩子生气的关键就在于：孩子虽然厌学在家玩游戏，却被妈妈指责的语气激怒了内在情绪。

我问妈妈：”是你先生孩子的气吧？”

妈妈说：“没有吧？我没有生气呀！”

我又问：“你一点都没有生气吗？”

妈妈很肯定的回答：“对呀！我没有生气！”

于是我只能引导妈妈重新回到当时的情景，然后反问她：“如果你不生气的话，那你为什么会去干预孩子玩游戏呢？”

妈妈说：“还不是担心孩子长时间玩游戏不仅影响视力，也怕他上瘾后就更加不愿学习了啊！”

我没有去跟妈妈争辩，只是告诉妈妈：“你深呼吸几次，再仔细想想，你这种自认为的担心害怕背后的内心感受是什么？”

过了一会，妈妈才缓缓地说：“当时我真的被他气死了！”

那么孩子对妈妈这种应对行为是怎么来的啊？

孩子的情绪表达方式很多时候都是从父母身上学习到的，妈妈如果以生气愤怒的语气压制孩子，孩子要么就会以更生气愤怒的表达回应而已！

很多父母跟这位妈妈一样，生了气而不自知。可是有的家长在明白自己的情绪后，沮丧对我坦言，他们改不了自己发火的习惯。

如果是大人改不掉，那这个问题就很难解决了，因为孩子也很难改变，那谁先改变呢？我的答案是：当然是父母要先改变。

刚才那位妈妈，后来我通过与她的聊天才知道，她是出生在一个传统的教师家庭，从小所受的教育就是“不能随便生气”，“遇事要冷静，不要有情绪”。

如今她却发展到已经生气而不自知了，当妈妈以生气的态度和孩子互动，孩子又怎么会用健康的态度来回应呢？

大人除了无法觉知情绪之外，同时也常常压抑孩子的情绪，造成了孩子浮躁的内在。

比如孩子生气了，跟孩子说：“不准生气！”

孩子难过地哭了，跟孩子说：“好了！别哭了！”“不要再难过了。”

最典型的就是当孩子害怕、紧张时，父母常常用安慰的方式来回应。

当厌学的孩子告诉父母：“明天我又要去学校，我觉得好害怕！”

我常常听见的答案，就是父母跟孩子说：“你不要害怕，我跟老师都说好了，绝对不会因为学习而责骂你！”

当孩子心里很难受，父母常跟孩子说：“你不要难受！有什么可以跟妈妈讲，让我帮你！”

当孩子因为担心英语成绩感觉到压力，父母最常安慰孩子的话：“你真的不要有压力！我们不会太看重你的成绩排名。”

我也常常听见父母或老师鼓励孩子：“你只要努力，就一定没有问题的！”

试问这样的方式，真的有助于孩子解决问题吗？还是让孩子衍生出更多复杂的情绪呢？因为孩子一旦做不到，便可能对自己生气，因为自己生气的情绪在内心无法排解，自然就转移到对父母生气。

当孩子进入青春期后，父母都感觉孩子很难像以前那样听话、好管教了，我们常常给这类孩子贴了标签：叛逆厌学的孩子。

总结：孩子的情绪问题，与家庭教育息息相关。若要孩子拥有较好的情绪管理能力，情绪稳定而非浮躁不安，父母就要懂得善待孩子的情绪，允许孩子拥有情绪，而非讨好、顺应或压制孩子的意志。??

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