美国心理学之父威廉·詹姆斯曾说：“我们这个时代最伟大的革命，就是发现人类可以通过改变内在的思维态度而改变外在生活的方方面面。”

对应到亲子关系里，同样也是美国知名的心理学家莎法丽·萨巴瑞把这种认知态度的改变称之为父母或是家庭的觉醒。而觉醒的教养方式打破了游戏规则，因为它试图改变的不是孩子，而是我们父母本身。

我们看待孩子的问题，有多少是因为投射了自己无法改变的过去和没能实现的未来所产生的？

我们对待孩子的方式，有多少是源于自己童年遭遇的强迫性重复或者反向补偿？

我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。相反，很多时候，我们认为我们是在爱孩子，而孩子感受到的是控制。因此为人父母的关键一课，是学会如何让孩子好好接收我们的爱。

曾奇峰老师在他的《你不知道的自己》中写到，要成为一个精神分析师，自我分析是必需的一个过程。他的女儿出生，让他想到除了专业方法以外的第三种方法：观察女儿的成长，并且与自己的成长做反复的比较，使自己重新过一次童年，重新走一次人格成长的路。

当然，我们作为普通人，并不需要专业的自我分析，但曾奇峰老师的第三种方法，无疑也给我们普通父母提供了一种很好的思路。育儿的过程，也是自我觉察、疗愈、成长的过程。

父母首先要看见真实的自己，然后才能看见一个真实的孩子。这也是不焦虑父母俱乐部第一学年的课程为什么不是从各种具体方法开讲，而是用整个第一模块，从各个角度来自我觉察、自我理解，增进我们对自我的认知的原因。

有时候，我们督促甚至逼迫孩子学习或改变，或许只是因为这比逼迫我们自己学习或改变来得更容易。曾经我在督促孩子完成学校规定的十分钟练字任务时（对，仅仅是十分钟而已），总是被孩子敷衍的态度（我的主观判断）激怒，隔三岔五忍不住冲他吼叫。当时恰逢俱乐部一期正式开营前的demo课，也是我们现在体验营沿用的《自控力》课程。

我不是想说《自控力》这一课就带来了药到病除的神奇功效，事实上也确实没有。我只是从自己和孩子聊一聊（每一课都配有给自己和孩子的活页问题）的回答里，觉察出练字对孩子造成的压力，也觉察出自己又一次迷失在家长的权威里。

我迫切希望改变现状，不想再让练字成为孩子的压力源。说来也很神奇，当我的注意力转移到思考我能为此做些什么的时候，那些自以为忍不住的怒火就隐身了。

我试过的方法主要有以下三种：

这些方法都有一定的作用，我这里重点谈谈第3种方法吧，不是因为这种方法收获了最好的结果，而是因为实践这种方法，让我更清晰地看见了真实的自己。

为了给大家留下一个好印象，我就用我的字写得不好看来代替写得丑这个事实。和孩子练一模一样的内容，意味着我不能假装擅长别的字体而蒙混过关，比如实践方法1的时候，于是我不得不面对一个残酷的事实：按照书法老师的范例来写，我的字未必比我娃的字写得更好看，而且每天练字十分钟这件事情，我也不会比我娃能坚持更久。

所以，我当初到底是哪里来的底气冲娃发火的呢？或许源于别人家孩子的优秀表现，或许源于自我理想的预期。《小王子》里说：所有的大人都曾经是小孩，虽然只有少数人还记得。如果你也忘记了，试试蹲下来和孩子一个高度说话、静下来和孩子做一样的事情，看看能不能更理解孩子当下的境况。

不过对我来说残酷的事实对我娃来说却是莫名的鼓舞，从而大大缓解了他练字的压力，这也算是以一种意想不到的方式达到了预期的效果。好在娃他爹的字写得还不错，这样娃向前看时有榜样，回头望时还有我殿后，完美。

在日常亲子冲突中，我们总是习惯性对同样的事情做出同样的反应，当然，也只能得到那些司空见惯的结果。当我们反复动作而没有结果的时候，或许就该停下来问问自己：“既然不奏效，我为何还要这么做？如果不这么做，我还能怎么做？”

按理说，经过无数次的历练，我们每个人似乎都应该成为解决问题与制定策略的高手，但事实并非如此。那些带了诸如“专注力”“拖延”“时间管理”“内驱力”字眼的文章标题是不是每次都能抓住你的眼球，让你迫不及待地点开？此处请原谅我也不得不用了一个吸睛的标题……

不得不说，有时候“治标”确实比“治本”更有诱惑力。但育儿这件事和孩子学习这件事其实本质都是一样的，我们可以借鉴学霸的方法，却不能直接套用学霸的答案。还有一个重要的共同点就是理解。孩子的学习需要真正理解各门各科知识，育儿中的理解就需要我们真正理解孩子。同样的，死记硬背、不懂装懂的后果总有一天会凸显出来。

《如何达成目标》这本书里谈到“目标感染”：父母可以以身作则追求同样的目标，那你便成了榜样。身为家长，你处在理想的位置来正苗启德孩子并帮助孩子构建目标，即使他们从来都不会意识到这种影响究竟是如何发生的。

当然，我更希望大家来抄抄学霸景芳老师的方法，加入我们不焦虑父母俱乐部，帮你选书、帮你建立框架、帮你深入浅出读书，更深层、更专业地取剖析各种育儿问题背后的原理，系统科学地学习育儿知识。

PS:文中提到的《你不知道的自己》 、 《父母的觉醒》 、 《自控力》 、 《如何达成目标》都出自不焦虑父母俱乐部第一学年课程的选书。

带娃不易，希望我们都可以成为更好的自己。「不焦虑父母俱乐部」用科学的分析，理性的判断，让父母和孩子产生更好的情感联结，给各自找到更好的通往对方的桥梁。

“不焦虑父母俱乐部”是什么？

不焦虑父母俱乐部，是童行书院建立的父母共学社群。希望在喧嚣世界里营造一个安静的角落。在这里有共同学习的心理学内容，有温暖共建的思考氛围，也有日常育儿的有益沟通。希望让父母获得更多有关成长的知识，获得自我剖析的方法，也希望孩子获得更多理解和支持，获得更长远的学习方法。

“不焦虑父母俱乐部”如何学习？

在这里有你同频的伙伴，在这里可以抛开过往，在这里我们尝试理解自己，理解孩子。因为理解，所以不焦虑，让我们一起童行，一起成为更有智慧的父母！

童行书院父母俱乐部小队长

拓展阅读

对于孩子犯错，家长应如何处理最好

当我的孩子犯了错误，作为父母，我们首先要冷静下来，去寻找一下错误的根源。

为什么呢？因为只有我们找到了孩子犯错误的根源，才会彻底帮助孩子改正错误。如果我们找不到孩子错误的根源所在，不知道孩子为什么会犯这样的错误的话，那么我们就不会“斩草除根”似地除掉孩子错误的根源，因此，孩子难免下次会再犯同样的错误。

当孩子犯错误时，切忌使用暴力的方式解决问题。因为暴力只会起到一个逆反的作用。作家长的，平时对待自己的孩子应该以朋相待。因此，当孩子犯了错误时，家长更应当冷静，去听听孩子为什么会犯这个错误。当你听出孩子有做得不对的地方，一定要在第一时间内将他做得不到位的地方提出来，劝他改正。

尽管孩子做得再不到位，做父母的，也不要对着孩子大吼。这样只会增加孩子的畏惧感，因而使得两代之间的人形成一种隔阂。应该很和气地教育孩子，下一步应该做什么，怎么做。只有这样，才会帮助孩子彻底改正错误。个案一：“我家的小屁孩又闯祸了……”成成爸下班回到家，就看到5岁的成成耷拉着脑袋。成成奶奶“重播”了刚刚发生的一幕：几个小朋友在一起玩，一个小朋友骑了成成的单车，成成不乐意冲过去抢，把那个小朋友推倒在地，小朋友磕破了膝盖，流了不少血。

“小屁孩被我训了一顿，跟我一起去登门道歉，赔了医药费。回来还让他面壁思过半小时！”个案二：上幼儿园大班的童童顽皮好动，一次玩耍时他和一个小男孩起了冲突，随手就捡起一根水管打破了那个男孩的头。

“我带着童童陪受伤的哥哥去医院。缝针的时候哥哥痛得直哭，童童还没认识到自己的错，不懂得要陪着哥哥，还跟我说到游泳时间了，该去游泳了。”童童妈说，回家后童童被罚跪反省，但他还问：“电视上解放军可以杀死敌人，为什么我不可以打人？”个案三：6岁的笑笑是个“强悍”的女孩，有一次在小区里，她故意冲撞别的小朋友，被妈妈狠狠批评时她还振振有词：“她挡住了我的路，所以我要把她推开。”

在学习《细讲弟子规》的公益读书会上，家长们交流了教育犯错孩子的心得体会，学雍·多闻学堂的国学讲师肖行之为大家播放了两部国产经典动画片《我错了》和《骑牛难下》。

两部动画片都很短。《我错了》描述的是“捣蛋鬼”贝贝在老爷爷刚刚刷白的墙壁上涂鸦，画了老爷爷和一只猴子。随后又在看球赛的小女孩的背影上画了一只乌龟。没想到那只乌龟变活了，咬住了他的手指头，怎么甩都甩不掉。贝贝疼得哇哇大哭。这时，墙上的老爷爷也变活了，他凑在贝贝耳根边不知说了什么，贝贝的脸红了。他走过去跟小女孩道歉，说“我错了”，话音刚落，乌龟就松开了他的手指头，他就把刚才涂鸦的墙壁擦干净了。

《骑牛难下》的主角依然是贝贝。小朋友们正在河边钓鱼，贝贝躲在树后丢了一块石头，把鱼都吓跑了。小朋友们去追赶捣蛋的贝贝，贝贝一溜烟跑了。忽然，他看到树荫下一头水牛正在乘凉，就骑上牛背，赶着牛跑。牛越跑越快，跑进了河里，然后甩下贝贝，不会游泳的贝贝在河里拼命挣扎，最后抓住鱼篓才脱了险。

由动画片的寓意延伸开来，肖行之告诉家长们：“孩子错了，家长怎么办？要回答这个问题，首先家长要知道孩子错在哪里，然后才能解决”怎么办“的问题。”要知道孩子错在哪里，取决于家长对是非、曲直、善恶、美丑的判断和价值取向。在生活中，会有这样的家长，比如说，看见孩子涂鸦，非但不会制止，告诉孩子公共场合不能乱涂乱画，还会为孩子画得像、有绘画天赋而沾沾自喜。还有的家长带孩子去超市，看到孩子把超市里的小装饰品扯下，也觉得无所谓。

“如果家长连对错的标准都不知道，在很多事情上就会纵容孩子。在细小的事情上放纵孩子，从小放任而不改正，就会为孩子的将来埋下祸根，会让孩子”骑牛难下“，乃至大祸临头。”肖行之阐释，这也就是《弟子规》中所告诫的“事虽小，勿擅为；苟擅为，子道亏。物虽小，勿私藏；苟私藏，亲心伤”。

“现在很多家长对孩子的期盼，都是希望孩子能有所作为，殊不知有所为之前，应有所不为。”肖行之还以孩子画画为例：孩子绘画惟妙惟肖是一种才能，他能选择不在公共场所乱涂乱画则是一种素质。“更多的时候，教育就是要教会孩子在规矩里有所为，增强孩子有所不为的能力，这样才能防微杜渐，让孩子少犯错。一旦孩子犯错，知道错在哪里，选择认错，也是一种能力”。

就在肖行之阐述观点时，一个跟妈妈来学堂的小男孩，在黑板上涂写了几个字。家长们都没在意。但肖行之看到后，停止了讲解，他转过身去对小男孩说“老师讲课时，不能随便乱写乱画”。小男孩于是拿起黑板擦擦去自己写的字。“你确定都擦干净了吗？”肖行之再问。小男孩回答说“黑板擦太湿了”，于是一位老师给他递上一块干布，他用干布总算把黑板擦干净了。

肖行之紧接着对小男孩说：“你刚才在不合适的时间乱写乱画，应该跟老师说三个字。”

小男孩乖乖地说了三个字“对不起”，然后退下了。3争议：孩子犯错，要不要打

对待孩子犯错，家长们自有“家法”，有的是“猫爸”“羊妈”，只讲道理，动口不动手；有的是“狼爸”“虎妈”，认为“该出手时就出手”，打得痛才会记得深。

林女士的儿子今年上一年级，“去学校刚一个星期，就跟高年级的学生学会了说脏话”。儿子第一次在家里冒出脏话时，林女士告诫他不能说脏话，儿子不服，争辩道“学校里的哥哥姐姐都能说”，林女士就生气地打了儿子一巴掌，严厉地告诉儿子：“不管什么人，做得对的才能学，做得不对就不能学；不能因为别人那样做了，就有样学样，而应该想一想，他那样做对不对，做得不对，以后我们就不能那样对别人。你是小学生了，要学会判断是非。”

“孩子在心性上受的教育一辈子难忘。痛过那一刻之后，孩子才会成长。”肖行之认为，必要打孩子时，家长的知见一定要超过孩子，并懂得掌控下手的轻重，这样的管教才会是有效的。不要急着批评孩子

作为家长我们要记住一点，我们是在养孩子，而不是养花瓶、养玻璃窗、养盘子、养锅碗瓢盆，除了孩子其他的物品都是有替代品的，只有孩子是独一无二的，孩童时期的他犯了错误他自己也很恐慌，不知道该如何进行下一步，这时如果家长批头盖脸就是一通骂的话，孩子以后就会对尝试新鲜事物有抵触，他会害怕搞砸，面对孩子犯错家长要先安慰，不要着急批评。

下面是一个真实的故事

他的回答很意外：这和我幼儿时期母亲的教育方式有关。记得又一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑，我没抓牢，掉地上了，牛奶溅的满地都是。

母亲问询赶来，本来我惊慌失措，不知道该怎么办，母亲走到我跟前并没有批评我，她说：‘哇！你制造了的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一汪牛奶呢！哎！反正牛奶都已经洒完了，那么在我们打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？’

我听到母亲这样说，高兴极了，立刻就在牛奶中玩了起来。几分钟后，母亲对我说：‘今后无论什么时候，遇到这种事情，你都必须把它打扫干净，并把每件东西放到原位。好了，我们开始打扫把，你打算怎么打扫呢？我们可以用海绵、毛巾或者拖把，你想用哪一种呢？’我选择了海绵，我和妈妈一起把满地的牛奶打扫干净了。

说到这作为母亲的你会不会觉得太纵容孩子了，做错事情了还要让他玩。

其实不是玩，而是先让他放松心情，从做错事情的懊恼中走出来，然后在来面对这件事情，既然错误已经犯下了，如果仅仅是打骂一通，接下来打扫的事情，还是父母帮他完成，或者他被迫不情愿的去完成，在这个过程中他学不会任何东西，只会让孩子对错误感到恐惧，长大后不敢尝试新鲜事物。

让孩子学会正确的处理方法

上面我们看到了，母亲问了一句“你打算怎么打扫？”这一句话有太多的内容了，首先是“你”，就确定了这个错误是你犯下的，虽然我没有吵你，其次是“打扫”也就是再告诉孩子犯下的错误要承担后果，最后还有“打算怎么”，这个语气跟“你去打扫干净”完全不一样，对于小孩子来讲打扫卫生这件事情可能还不会，所以要有父母带领着学习，其次是给孩子一种暗示：你可以跟父母商量，虽然你不会，记住以后犯了错误，如果自己处理不了还有父母在你身后。通过这么简单的一句话，让孩子学会了如何处理错误，如何在以后面对错误面对挫折。

接着上面的故事说

通过玩耍学习，我发现，只要用双手抓住顶部、靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！

从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了，因为错误往往是学习新知识的良机，科学家实验也是这样，即使实验失败了，我还是可以从中学到很多东西的。

3引导孩子预见事物的后果

也许很多父母看到这里就该说，那家里有多少东西够孩子摔啊！确实，一个孩子的成长需要很多物质条件。

假如孩子知道自己会摔破花盆、打碎茶杯、摔坏盘子，他肯定不会去做，但是孩子的经历比较简单做什么事情肯定不像大人一样想的周全。针对这一点，父母可以引导孩子去猜测事情发生的后果，让孩子考虑是不是接受这样的后果。

这样孩子在做事情的时候就会联想父母之前说的话，从而反省自己的行为，由此做出比较正确的选择，并慢慢的掌握预见的能力。

最后

作为父母你要感谢曾经被孩子蹂躏过的物品，它们曾用“自我牺牲”的悲壮，为孩子的成长之路铺设了一小块碎石，而你（作为父母）应该帮助孩子跨过阻碍。

犯错的小孩该怎么办